Como podéis observar la portada es acojonante y prometedora, una especie de T-1000 acompañado de un tío con una escopeta a cuyo fondo se ve un amanecer de fuego, pero si véis la peli podréis comprobar que ni es tan acojonanate ni tan prometedora, aunque da lo que promete: chatarra.
Los actores no me suenan de una mierda, y son malos a no poder, aunque la hija de la novia del prota esta buena. Sí que tenemos que decir a su favor que los efectos especiales están bien logrados, aunque ¡joder, ya estamos en el 2011, que menos!.
Y ahora vienen los spoilers:
Dos tíos cutres de un pueblo de mala muerte, uno de ellos el prota, están haciendo obras en una casa y no tienen un puto duro para continuarlas, de repente un satélite cae en el "piazo del vecino", los dos pringaos cogen el coche y van hacia donde ha caido. Mientras, el vecino se acerca a husmear, toca con un palo la chatarra espacial y una especie de líquido verdoso cutre, que más tarde se descubre que es una bacteria le toca la piel y le hincha las venas y lo mata. Los tíos se acercan a la chatarra pero no descubren al viejo chalao muerto, en su lugar recogen la chatarra y para sacarse unas perras la llevan a Ballestero el chatarrero. Ballestero estaba haciendo un robot gigante echo de chatarra de mierda para no se que fiesta del pueblo a base de soldar piezas, los capullos éstos hacen chanzas sobre él y el viejo dice que es un Golem. Hacen la transacción, y en un momento dado el chatarrero se queda sólo soldando el robot, las piezas del satélite, llenas de vida por el moco verde se van moviendo (habéis oido bien) hasta el robot, se le pegan y le dan una descarga al viejo que lo vuelcan y dejan inconsciente. El robot con las piezas espaciales cobra vida y se le encienden unos ojos rojos (si haces los ojos de un robot, los tendras que hacer con bombillas, de toda la puta vida), he aquí el resultado:
Los actores no me suenan de una mierda, y son malos a no poder, aunque la hija de la novia del prota esta buena. Sí que tenemos que decir a su favor que los efectos especiales están bien logrados, aunque ¡joder, ya estamos en el 2011, que menos!.
Y ahora vienen los spoilers:
Dos tíos cutres de un pueblo de mala muerte, uno de ellos el prota, están haciendo obras en una casa y no tienen un puto duro para continuarlas, de repente un satélite cae en el "piazo del vecino", los dos pringaos cogen el coche y van hacia donde ha caido. Mientras, el vecino se acerca a husmear, toca con un palo la chatarra espacial y una especie de líquido verdoso cutre, que más tarde se descubre que es una bacteria le toca la piel y le hincha las venas y lo mata. Los tíos se acercan a la chatarra pero no descubren al viejo chalao muerto, en su lugar recogen la chatarra y para sacarse unas perras la llevan a Ballestero el chatarrero. Ballestero estaba haciendo un robot gigante echo de chatarra de mierda para no se que fiesta del pueblo a base de soldar piezas, los capullos éstos hacen chanzas sobre él y el viejo dice que es un Golem. Hacen la transacción, y en un momento dado el chatarrero se queda sólo soldando el robot, las piezas del satélite, llenas de vida por el moco verde se van moviendo (habéis oido bien) hasta el robot, se le pegan y le dan una descarga al viejo que lo vuelcan y dejan inconsciente. El robot con las piezas espaciales cobra vida y se le encienden unos ojos rojos (si haces los ojos de un robot, los tendras que hacer con bombillas, de toda la puta vida), he aquí el resultado:
Mis leds mutantes son de bajo consumo, qué paxa?
Mientras salen otras escenas poco interesantes, como cuando el prota se encuentra con su exnovia y la hija de esta, el robot que va andando por los sitios jodiendo señales de radio y conexiones a internet a su paso, así, jodiendo el motor de arranque de un Dodge, se carga a un tío bigotudo vestido de country tocándolo, poco relevante porque a nadie le importa una mierda que se muera.
El sobrino del chatarrero que había ido a por unas cervezas para él (pues al cabrón le encantaba empinar el codo) lo descubre tirado en el suelo, se espabila coge una escopeta y se va a perseguir a los ladrones que cree le han mangado el Golem, denuncia a la policía pero el sheriff se mofa ante semejante gilipollez. Y es natural, porque que se te lleven semejante chatarra deforme es más un favor que otra cosa. Además, para las fiestas del pueblo hay cosas más elegantes que presentar antes que esa mierda de Golem al público, los Cantajuegos por ejemplo.
El robot por su parte va a la casa que el prota estaba contruyendo y se carga a su hermano. El prota llega a casa y se encuentra a su hermano muerto, además ve por la ventana al robot, así que va a ver al sheriff. En la comisaría estaba el viejo chatarrero, así que el prota le echa la culpa y le quiere pretar el cuello, y así se pasa una gran parte de la peli amargando al viejo y echándole las culpas de haber construido el robot. El viejo insistía en que es una estatua, que no lleva motor ni pollas, sólo es pues eso, una mierda de chatarra soldada de mala manera, ¡joder!.
Las nenas de la peli estan en casa de su tía la del pueblo y a la niña le falla la conexión a internet, pronto descubren que a su tía se la carga el robot. Triste papel el de la tía que sólo sale 30 segundos y muerta con las venas hinchadas. Cogen el coche y va a corriendo al sheriff, éste no está y se van al bar. En el bar sólo está un camarero gordo y feo, una especie de Ángel del Infierno viejacho y el sobrino del chatarrero que jugaba a los dardos. Y aquí es cuando ya se reunen todos, vienen el sheriff, el viejo chatarrero y el prota, y como no el robot. En un ataque de heroicidad, el prota coge el coche y se estrella contra la pierna del Golem partiendolo en mil piezas, cuando se creían que había acabado la pesadilla, las piezas de chatarra de todos los tamaños y medidas empiezan a moverse, tocan al sheriff y se lo cargan, y nada, tienen que huir de las piezas de chatarra, lo cual resulta totalmente patético y humillante para un ser humano con inteligencia. Una de las piezas entra al bar, le meten un hachazo y es cuando se dan cuenta de que la bacteria se pega al hacha, no así a su mango y comienza a moverse. Ahí es cuando la novia del prota, que es bióloga o alguna mierda de esas, llega a la conclusión de que a la bacteria le gustan los metales, como la sangre tiene metales pues por eso le gusta la sangre también, es lógico. Descubren también que la culpa de que el robot cobre vida es por la piezas del satélite. El prota eso sí, no tiene la puta decencia de pedir disculpas al chatarrero después de haberse pasado media película amargándole la moral y cargandole los muertos en su conciencia.
Mientras el robot intenta reconstruirse, el prota tiene una idea digna de un americano paleto: ¿ y si le echamos sangre a una bombona de butano y cuando el robot vaya a cogerla le pego un tiro y explota?. La bióloga, docta en estas cuestiones bacterianas contesta: puede funcionar -> :|
Así que hacen el chanchullo y aunque al principio no lo consiguen, finalmente consiguen que explote, y lo vuelven a desmontar por piezas (otra vez). Mientras, el Ángel del Infierno venido a menos, prueba a echar productos antibacterianos al moco del hacha: Cristasol, Fairy Antibacterias, pero no hay manera, hasta que se le cae parte de whisky del vaso que estaba pimplando y se da cuenta de que eso es lo que la mata. Ni cortos ni perezosos empiezan a echar whisky a las piezas de chatarra y la bacteria va muriendo.
Ya en la chatarrería y después de toda la mierda de vivencias desagradables, meten las piezas en una trituradora y las rocían con más whisky, el chatarrero saca una botella cara de licor y entonces es cuando se escapa una pieza aún con vida corriendo a toda pastilla, el prota se echa a correr detrás de ella, lo cual vuelve a resultar patético y humillante para la raza humana, menos mal que el viejo revienta la botella de licor en la pieza y después de la frase jocosa del abuelo acaba la puta película.
Frases trascendentes de la peli:
El viejo chatarrero: "¿Cagan los osos en el bosque?" ( ¿y después se limpian el culo?)
La madre a la hija: "La bacteria se alimentaba del hierro de la sangre, ¡gracias a Dios tienes anemia!" (¡Gracias a Dios!)
Lo mejor (+): Efectos especiales del siglo XXI
Lo peor (-): Actores, historia, piezas de chatarra persecutorias
El sobrino del chatarrero que había ido a por unas cervezas para él (pues al cabrón le encantaba empinar el codo) lo descubre tirado en el suelo, se espabila coge una escopeta y se va a perseguir a los ladrones que cree le han mangado el Golem, denuncia a la policía pero el sheriff se mofa ante semejante gilipollez. Y es natural, porque que se te lleven semejante chatarra deforme es más un favor que otra cosa. Además, para las fiestas del pueblo hay cosas más elegantes que presentar antes que esa mierda de Golem al público, los Cantajuegos por ejemplo.
El robot por su parte va a la casa que el prota estaba contruyendo y se carga a su hermano. El prota llega a casa y se encuentra a su hermano muerto, además ve por la ventana al robot, así que va a ver al sheriff. En la comisaría estaba el viejo chatarrero, así que el prota le echa la culpa y le quiere pretar el cuello, y así se pasa una gran parte de la peli amargando al viejo y echándole las culpas de haber construido el robot. El viejo insistía en que es una estatua, que no lleva motor ni pollas, sólo es pues eso, una mierda de chatarra soldada de mala manera, ¡joder!.
Las nenas de la peli estan en casa de su tía la del pueblo y a la niña le falla la conexión a internet, pronto descubren que a su tía se la carga el robot. Triste papel el de la tía que sólo sale 30 segundos y muerta con las venas hinchadas. Cogen el coche y va a corriendo al sheriff, éste no está y se van al bar. En el bar sólo está un camarero gordo y feo, una especie de Ángel del Infierno viejacho y el sobrino del chatarrero que jugaba a los dardos. Y aquí es cuando ya se reunen todos, vienen el sheriff, el viejo chatarrero y el prota, y como no el robot. En un ataque de heroicidad, el prota coge el coche y se estrella contra la pierna del Golem partiendolo en mil piezas, cuando se creían que había acabado la pesadilla, las piezas de chatarra de todos los tamaños y medidas empiezan a moverse, tocan al sheriff y se lo cargan, y nada, tienen que huir de las piezas de chatarra, lo cual resulta totalmente patético y humillante para un ser humano con inteligencia. Una de las piezas entra al bar, le meten un hachazo y es cuando se dan cuenta de que la bacteria se pega al hacha, no así a su mango y comienza a moverse. Ahí es cuando la novia del prota, que es bióloga o alguna mierda de esas, llega a la conclusión de que a la bacteria le gustan los metales, como la sangre tiene metales pues por eso le gusta la sangre también, es lógico. Descubren también que la culpa de que el robot cobre vida es por la piezas del satélite. El prota eso sí, no tiene la puta decencia de pedir disculpas al chatarrero después de haberse pasado media película amargándole la moral y cargandole los muertos en su conciencia.
Mientras el robot intenta reconstruirse, el prota tiene una idea digna de un americano paleto: ¿ y si le echamos sangre a una bombona de butano y cuando el robot vaya a cogerla le pego un tiro y explota?. La bióloga, docta en estas cuestiones bacterianas contesta: puede funcionar -> :|
Así que hacen el chanchullo y aunque al principio no lo consiguen, finalmente consiguen que explote, y lo vuelven a desmontar por piezas (otra vez). Mientras, el Ángel del Infierno venido a menos, prueba a echar productos antibacterianos al moco del hacha: Cristasol, Fairy Antibacterias, pero no hay manera, hasta que se le cae parte de whisky del vaso que estaba pimplando y se da cuenta de que eso es lo que la mata. Ni cortos ni perezosos empiezan a echar whisky a las piezas de chatarra y la bacteria va muriendo.
Ya en la chatarrería y después de toda la mierda de vivencias desagradables, meten las piezas en una trituradora y las rocían con más whisky, el chatarrero saca una botella cara de licor y entonces es cuando se escapa una pieza aún con vida corriendo a toda pastilla, el prota se echa a correr detrás de ella, lo cual vuelve a resultar patético y humillante para la raza humana, menos mal que el viejo revienta la botella de licor en la pieza y después de la frase jocosa del abuelo acaba la puta película.
Frases trascendentes de la peli:
El viejo chatarrero: "¿Cagan los osos en el bosque?" ( ¿y después se limpian el culo?)
La madre a la hija: "La bacteria se alimentaba del hierro de la sangre, ¡gracias a Dios tienes anemia!" (¡Gracias a Dios!)
Lo mejor (+): Efectos especiales del siglo XXI
Lo peor (-): Actores, historia, piezas de chatarra persecutorias
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