Sharknado. It's raining sharks, aleluya!

Racoon, hombre dado como yo a la cultura fílmica de clase B, me recomendó la visualización de esta película. Y en un momento de pausa de mi ajetreada vida, pude ponerme a ver dicha película.

Una vez más, comienzo comentando la fantástica carátula de la película. En ella podemos apreciar unos acojonadores tiburones blandiendo sus poderosas mandíbulas saliendo de un cumulonimbo. Observamos también una mierda de noria, y como no, un impactante cartel que muestra las letras SHARKNADO y, las que todavía me llaman más la atención: enough said!: “no digo más”. Pues yo tampoco!, con esto ya es suficiente para atraer mi atención!.

Ante todo, quiero decir, que si amáis a los animales, más concretamente a los tiburones, no veáis esta película.

El reparto, como toda peli de clase B,C...Z, es estelar, pero llaman la atención dos actores en particular. Por una parte, John Heard, al que todos recordaréis como el padre del puto niño de Sólo en Casa, y si no, es que no habéis tenido infancia,¡cabrones!. Pues bien, este actor hace de borracho de bar, lo cual me sugiere una máxima: todo aquel que a trabajado con Macaulay Culkin acaba alcoholizado.

"te voy a contar una anesdota de 3 horas"

Otro actor del reparto que llama la atención es Ian Ziering, sí, este tío era uno de los personajes de Sensación de Vivir, un rubio de pelo rizado y julandrón. Aquí también parece un julandrón, like a surfingmen, sólo que más viejo que nunca. Pero la mayor sorpresa me la llevé al leer la noticia de que se ha convertido en un stripper a sus 49 tacos.

"yo antes molaba"

 

Comencemos a diseccionar la película: Me imagino la reunión de los productores al estilo Los Simpson en lo de “Policías Polis”. Ahí, alguien dijo: ¿qué os parece si juntamos las dos cosas que dan más miedo a los californianos: tornados y tiburones?. Y de dicha fusión surgió: Sharknado!., un puto tornado con tiburones. En cualquier país del mundo esto hubiera sido un cachondeo, pero en EEUU es un taquillazo.

La película comienza con un tornado en el mar el cual va absorbiendo tiburones. Después se ve a un puto japo en un barco al que un capitán de dientes amarillos le sirve una sopa de aleta de tiburón. Hombre, si fuera droga u otra cosa, entiendo que te den a “probar el material”, pero tener que cocinar una puta sopa de aleta de tiburón para hacer un trato millonario me parece ya el copón. La cosa es que empieza a llegar el tornado, caen tiburones, muere gente, y el japo y el capitan se lían a tiros. El japo dice: me quedo con la pasta y con el material! Y me parece cojonudo sino fuera porque, dudo mucho que el puto japo estando sólo, sepa conducir el barco el sólo. Pero no me ando por la ramas, mueren todos.

Después aparece nuestro colega el de Sensación de Vivir surfeando junto a su amigo, el cual se parece al cantante de Rammstein. La cosa es que los tiburones comienzan a comerse a los playeros, incluso aunque no haya agua suficiente como para que un tiburón pueda ser capaz de llegar tan cerca de la costa, El cantante de Rammstein va con su moto acuática de 49 c.c. por el mar, y al ir a esa velocidad paupérrima, es mordido por un tiburón en una pierna.

Al momento aparecen todos en el bar del tío de Sensación de Vivir, comentando el mal tiempo que hace y tal. Aparece el padre de Macaulay a estilo pederasta metiendo mano a la camarera buenorra, que tiene una cicatriz en su muslo.

El tiempo se torna mal y uno de los tiburones atraviesa la ventana del bar comiéndose a alguien. Así que todos deciden pirarse.

Una vez destruido el bar, el de Rammstein dice al de Sensación de Vivir: “no te preocupes, lo reconstruiremos, el seguro lo cubre”. Eso es lo bueno de pagar a la Caja de Ahorros de la Inmaculada el Seguro Vida.

Al final, nuestro héroe decide ir a buscar a su hija y a su exmujer, y se le añaden el tío de Rammstein, el padre de Macaulay y la camarera cachonda.

En el camino por la autopista intentan salvar gente. La heroicidad la lleva a cabo el abuelo trompa padre de Macaulay. Salva a un perro rompiendo un cristal del coche de una tía con la banqueta del bar, que se la había llevado de recuerdo, y al segundo un tiburón se le tira encima y muere patéticamente.

Llegan a la casa de la ex del prota y se ven a tiburones saliendo de las alcantarillas. Aquí podemos apreciar dos cosas: que la madre (la ex del prota) está más buena que la hija, y que el nuevo novio es un pijo de mierda. Al rato de entablar conversación el pijo es devorado por un tiburón, bien merecido, porque en realidad todos los peronajes de la película, a mi juicio, merecen ser muertos por tiburones o al menos peces-gato.

Entre unos sucesos y otros, llegan a un sitio en el que hay un autobús escolar rodeado de tiburones, y Sensation of Live decide ayudarlos. La ex mujer le dice que lo que tiene que hacer es salvarlos a ellos y no preocuparse por nadie, Rammstein Singer calla como un puta. Pero al final se animan y se suben a un puente que hay encima del autobús para salvar a los niños payos, porque joder.. ¡es un puto héroe!. En el puente se observa una bella escena mal-parida, en el que los coches anda al revés, es decir, van hacia detrás en vez de andar hacia delante. Tranquilos, es un fallo de la peli, no es que os hayáis vuelto disléxicos.

En el autobús había muchos niños y... Santiago Segura, ¿qué hace ahí? Ni puta idea.

Tras mucho padecer, sacan a todos de ahí.

Una vez que a los niños se los llevan unos tíos que había con una ambulancia casualmente por ahí, empieza a tornarse mal tiempo y el tornado se lleva las famosas letras de Hollywood que hay por un monte de esos donde suele haber rebollones. Santiago Segura dice: mi madre me dijo que Hollywood me mataría!, y así es, porque una de las letras cae sobre él y lo hace mierda.

Finalmente se trasladan a buscar al hijo de Sensación de vivir en un Patrior que Rammstein Singer roba. Llegan al aeropuerto donde el hijo pijo hacía clases de vuelo, el muy maricón. Y efectivamente ahí lo encuentran detrás de unas chapas en un cubil con sus compañeros de aprendizaje.

Tras esta escena, se meten a un almacén aledaño en el que había bombas de racimo, granadas y demás armamento de guardería infantil. Como siempre, y una vez más las películas demuestran, todos los males del mundo pueden extinguirse con explosivos: así sale a la luz la idea de que si tiran una bomba dentro de los tornados pues el tornado cesa.

Lo curioso es que todo dios sabe fabricar una bomba, el de Rammstein fabrica una bien guapa, con una pegatina de un emoticon sonriente. Dado que en sus conciertos usan fuego y demás mierdas malabares para llamar la atención, es natural que tenga estos conocimientos de El Hombre de Negro de El Hormiguero.

En fin, el hijo del Sensación de Vivir coge un helicóptero y se lleva a la camarera cachonda y con esta técnica de la bomba se deshacen de dos tornados, no así del tercero y más gordo, en el cual la tía se cae del helicóptero y un tiburón volador, se la engulle de un bocado.

Al de Rammstein le pasa una putada, y es que mientras está en su coche robado, el famoso Patriot, un tiburón se le engancha de un pie y como viene un cierzo del copón, pues se lo lleva el aire y no se sabe nada más de él.

Finalmente, el hijo de Sensación de Vivir aterriza, y su padre , viejo, calvo, feo, y cutre, pero armado de valor, coge el patriot de Rammstein y se va cargado de bombas al tornado. Deja apretado el acelerador de su coche y se tira al suelo. Y así el coche explota con sus bombas en medio del tornado y se acaba por fin este desastre.

Sin embargo, acaban lloviendo tiburones, unos se estampan contra suelos, carteles y demás cosas que hacen llorar a los ecologistas, y uno de ellos cae justamente sobre nuestro prota, que armado con una sierra eléctrica es engullido por un tiburón. Todo el mundo lo lamenta y tal, hasta que finalmente se oye el sonido de la sierra eléctrica, se ve como se le abren las tripas al tiburón y de él sale nuestro prota y la camarera cachonda. Sí amigos, justamente era el tiburón que se la había comido a ella también.

En fin, la cosa acaba bien porque la camarera cachonda se enrolla con el hijo del prota, y el prota vuelve con su exmujer.

Antes de nada me gustaría dejar constancia del tema principal de la película, el cual es este, oidlo porque vamos, es la hostia, además aparece el Santiago Segura de la peli, que debe ser que es del grupo pero le dejaron hacer un cameo en la peli.

Frases transcendentales de la peli:

¿Estáis todos bien, cada uno tiene lo que tiene que tener? - Sí, mi polla en tu boca

¡Sujétense las bragas señoras! - Las mías están en el tendedero

Lo mejor (+): Los efectos especiales de The Asylum, que nunca defraudan.

Lo peor (-): Gente vieja, fea y playera