Age of Dinosaurs. Que no Cadillacs & Dinosaurs...

Bueno, bueno, amiguitos, hoy vamos a comentar otra sugerencia de Racoon. En esta ocasión vamos a hablar de Age of Dinosaurs, sí, en esta ocasión ni si quiera se han molestado en traducir al castellano el título al tratarse de una peli de categoría inferior.

La portada una vez más nos sorprende con una acumulación de animales violentos, en este caso un enorme dinosaurio que no llega a salir en la peli. Vemos a su vez unos soldados de las fuerzas especiales con ropa de camuflaje que tampoco salen en la peli. Y también vemos que es de noche, pero por supuesto no iban a gastar presupuestos en focos, así que la rodaron de día, lo cual me induce a pensar que el que diseña las portadas no llega a ver la peli jamás.

En la portada podemos ver dos nombres, que son los de los actores más famosos que vamos a ver en la peli: Treat Williams y Ronny Cox. El primero siempre hizo en algunas pelis de segundón, de extra, como en la de Ha llegado el Águila, o en la de Érase una vez América, pelis entretenidas de otra época, pero la que más nos sorprendería es la de Hair, en la que podemos verle con... Hair.

"Grábame el de Slayer, tron"

Ronny Cox tal vez os suene más, siempre ha hecho de malo, como en la primera peli de Robocop o en Desafío Total, pero claro los años no pasan en balde y ahora parece un clon de Jimmy Carter.

"Quién es quién?"

Antes de nada quiero decir que en la peli salen 2 tipos de dinosaurios:

-     Dinosaurio tipo A: está hecho con ordenador, se mueve con arreglo a la realidad pero tiene un color que desentona con el fondo de la película.

-  Dinosaurio tipo B: es una marioneta de cartón piedra tipo ninot indultat, creo que con las que sobraron de hacer los Gremlins, se mueve como si tuviera una mano dentro del culo la cual lo mueve según sus designios.

Ahora pasemos a comentar la peli. Nos encontramos en “Chichiyima”, aquí algún cachondo ha mezclado el chichi con Fukusima dando lugar a un topónimo interesante. En esta ciudad intentan realizar un experimento para dar vida a un Carnotaurus a través de un dragón de komodo, ¿cómo? Ni puta idea. Lo único que se es que utilizan un “abrascopio”. En el laboratorio hay unos japos que son los que están con los bichos, y unos payos en las oficinas colindantes que pueden verlos a través de un cristal, las de las oficinas (no me preguntéis el por qué) parecen pescaderas. Tras hacer transfusiones y mierdas, el dinosaurio vive, un japo se vuelve loco se va a escapar y se rompe las napias. Una de las enfermeras tira varios instrumentos quirúrgicos de una bandeja, los cuales estaban de atrezzo, y el dinosaurio le arranca la cabeza, por lo que los payos deciden soltar un gas para matarlos a todos. Lo curioso es que el puto gas, en la escena posterior, se ve como penetra a través del cristal de la oficina, (supongo que el de bricomanía no echó la suficiente silicona en las juntas cuando lo puso), pero a ellos no les afecta. El experimento lo dan por bueno porque el dinosaurio había cobrado vida y a los que han muerto los obvian.

Ahora nos encontramos en casa de nuestro héroe, vemos como se levanta de una resaca después de una noche de borrachera a base de cerveza light (mirad las botellas de la mesita de noche). Ahí esta su hija con un ipod haciendo cosas de adolescente y el canelo la engaña para que se vaya con él a ver la presentación de los dinosaurios de la empresa esta que los ha resucitado con método poco éticos.

En las oficinas de la empresa dinosauria podemos ver unos botes gigantes de Gatoreid donde se almacenan los dinosaurios.

Sale una tipa que dice que tuvo un accidente que le quemó la piel pero la empresa esta la reconstruyó y ahora es modelo, ella misma dice: Hoy soy una mujer sana y sin complejos, capaz de vivir el sueño de la belleza sin cicatrices, con lo que entendemos que no se va a poner botox ni mierdas de esas. Y da entrada al abuelo.

El abuelo, que es el malo de Robocop, es el dueño de la empresa, aparece en una silla de ruedas y empieza a dar el discurso clásico, levantan las cortinas y a un lado aparecen los dinosaurios vivos detrás de una mampara, levantan las cortinas del otro lado y aparece una simetría de la escena anterior.

 "Saben aquel que diu..."

El viejo dice que gracias a la tecnología los dinosaurios podrán estar disponibles para cualquier ocasión, desde eventos deportivos a desfiles, o incluso en fiestas de cumpleaños XD.

Luego dice que la tecnología no sólo vale para crear engendros, sino también para moverse, y ante la estupefacción de todos se levanta de la silla y se baila un chotis con la modelo.

En este punto los dinosaurios se desmadran, a mi juicio por culpa del ipod de la pedorra de la hija del prota, que se sale fuera de la sala para chatear con su novio. Su padre intenta llamarla y ahí esta media hora quieto llamándola mientras un dinosaurio devora personas, yo para mí que no se aclaraba con el teléfono táctil, como nos pasa a las personas mayores. Mientras, el dinosaurio rompe un cuadro de luces perfectamente reseñado (los de la inspección laboral tuvieron su éxito) con la cola y se abren todas las jaulas.

"Joder, que no quiero cambiarme a Jaztel!"

El padre sale zumbando para buscar a la hija, y después de matar cruelmente a hachazos a un dinosaurio, la encuentra en una nevera y le dice que se quede ahí mientras va a hacer el payaso.

La policía acordona el edificio con los siguientes efectivos: 4 coches de policía, 1 furgoneta SWAT, 1 ambulancia y 8 tíos, uno de ellos el jefe... Sí, vaya mierda.

 Podemos ver al dinosaurio carcajeándose del número de efectivos

Poco después, el prota se mete con una botella de butano en el ascensor y se le mete un dinosaurio dentro, se rompen los cables y éste cae con el butano, por lo que el dinosaurio muere y el prota sólo se despeina. En la siguiente escena ya aparece peinado.

Por fin se encuentra con los polis, pero se tropieza, se da una leche en la cabeza y sólo ve pies, tiros y un dinosaurio oscilando, cuya imagen las dos veces que aparece es la misma, por eso sólo sale dos veces, para no abusar. La historia es que luego van todos hacia la sala principal y ahí mola ver como los SWAT, que sólo eran 4, van en fila y cada uno con la mano derecha encima del hombro del otro, intentando simular el chachachá del tren de El Consorcio.

Finalmente los dinosaurios escapan del edificio y siembran el caos por la ciudad. La hija del prota, como está loca se pasa toda la peli huyendo, incluso de su padre, lo único que nos llama la atención de ella es que tiene la enfermedad del tordo (la cabeza pequeña y el culo gordo), porque siempre está de espaldas corriendo o subiendo escaleras. El padre sin embargo se queda fuera en la calle mirando al cielo, como intentando predecir si la cosecha de remolacha de este año se le va a joder por culpa del mal tiempo. La poli al mismo tiempo, en esa misma calle, ante la invasión jurásica hace lo más efectivo: colocar unas putas vallas como las que ponen el la cabalgata de los reyes magos.

En la siguiente escena volvemos a ver a la hija corriendo dentro de un bar, ella dice: corred!, y sólo sale corriendo detrás de ella un gordo, los demás se quedan sdentados pasivamente hasta que llega un dinosaurio. La hija del prota y el gordo llegan a una especie de parking, el gordo mira el móvil y dice: joder, mis acciones de bio-tecnología han caído un 30%. Y acto seguido muere por un Carnotaurus. Después el padre entra en el parking y se esconde junto a la hija, y ahí comienzan a echarse en la cara los problemillas que tienen entre ellos, a raíz de que el padre quiere salir a hacerse el héroe y la hija le dice que si está tonto, que se queden ahí hasta que pase todo.

Mientras en las oficinas principales, el viejo oye en su mente los remordimientos que le invaden y pone caras de estreñimiento, y es que claro, después de que fracasara en Robocop el proyecto Ciudad Delta y el puto ED-209, que también te salga mal lo de los dinosaurios es para deprimirse.

Finalmete padre e hija deciden salir de su cubil y van a intentar armarse, la hija coge una palo de hockey, y el padre le dice que es una mierda de arma... cuando él porta una tabla de marquetería para defenderse :|. La historia es que aparece un dinosaurio y lo matan a palos, es curioso que las balas de la poli, que son proyectiles metálicos que van a 300 m/s te rasquen la tripa, y un tío con una tabla de marquetería y una pija con un palo de hockey te masacren de mala manera. Después de esto, le da otro ataque de locura a la hija, y se pira corriendo, vemos su culo que parece un abrevadero de patos una vez más, y ésta se encuentra con otro Carnotaurus que estaba mirando camisetas de oferta en la sección de moda, pero na, morirá y se salvarán.

En este momento los botes de Gatoreid de las oficinas se petan y empiezan a salir dinosaurios a tutti plen por todos lados, de ahí salen tyranosaurus, tryceratops y sabe dios, que van destruyendo la ciudad, incluso un pteranodon se pega al parabrisas de un helicóptero y lo estrella, el viejo huye en helicóptero.

Cuando el viejo estaba lamentando su negocio fracasao, ve en la azotea a la hija del prota, así que baja para rescatarla, ésta le pide su ayuda para que salve a su padre, no se da cuenta de los 89 años de edad que el pavo tiene a sus espaldas. El jefe de policía por su parte llama  a la Guardia Nacional, que es como aquí Protección Civil sólo que armados y borrachos. Al final el padre, la hija y el viejo se encuentran en una escalera para escapar por la azotea, pero al viejo le da un jamacuco en la pierna, así que lo abandonan, mientras el viejo se recupera y en vez de pirarse, se encamina alegremente hacia su tumba buscando un dinosaurio que se lo zampe.

"En serio, que me quedo, que ahora que puedo andar la vida me parece una mierda"

Por fin padre e hija llegan a la azotea y el padre mete un salto hasta el helicóptero, la hija también y se coge de la mano del padre, pero se le resbala y cae al vacío, en ese momento pasa un pteranodon, la engancha y se la lleva a su nido en las letras de Hollywood. Hasta ahí va el padre que se estampa con el helicóptero pero logra subir a las letras. En este momento la hija va a ser devorada por un bicho que no tiene dientes :|, pero el padre logra atraerlo al helicóptero y con un dedo vuelca helicóptero y bicho con la muerte de éste último. Por fin padre e hija se felicitan y se quedan alegremente viendo el paisaje de la ciudad que está siendo destruida.

Frases transcendentales de la peli:

-         ¿No te quedabas en casa de la abuela?

-         Tranquilo, hoy me voy a casa de Adrian

-         Pero si decías que Adrian es un capullo

-         Y lo es, eso es todo lo que sé.

- Son mis amigos, en la calle pasábamos las horas...

(El viejo refiriéndose a la modelo) Una mujer que tiene curvas en sitios donde la mayoría de mujeres no tienen sitio. – ¿Estamos hablando de que tiene rabo?

(El jefe de policía a su ayudante) No quiero que pienses que soy un cabrón despiadado, he hecho todo lo que podido para mantenerlos a salvo – Pues eso, que se jodan!

(El viejo antes de morir) Y sus últimas palabras fueron, como no: rock & roll – Un minuto de silencio mientras hacemos los cuernos con la mano derecha.

Lo mejor (+): marionetas ochenteras estilo Gremlins

Lo peor (-): ver como timan a los actores de mis pelis de culto para realzar estos proyectos