Destrucción Total: Las Vegas...¿Sands?

Antes de nada quería tranquilizaos: la destrucción total será en Las Vegas, Nevada, USA; Las Vegas Sands, Eurovegas, Madrid, España, sufrió una destrucción total antes de crearse, (y yo que quería celebrar alguna despedida de solteros ahí...).

Una vez más, es Racoon el que me aconsejó o... mal-aconsejó ver la peli, y ya que es la única persona de por aquí que me hace sugerencias, habrá que hacerle caso.

 

Como siempre, comenzamos con la fantástica portada que en este caso no tiene nada de fantástica: una tormenta de arena, la torre “estratosfera” a medio volcar, un par de coches puestos bocabajo y los dos protas corriendo de una forma anormal: el tío en actitud estúpida y meneando la mano como si resolviera así sus problemas de priapismo, y la tipa, corriendo pero echando su torso hacia atrás denotando repulsión hacia el vestuario de su colega. En este caso, el que hizo la portada sí que vio la peli, por eso, dentro de su depresión no se esmeró mucho e hizo lo que veis. Supongo que no dejaría de preguntarle más de una vez al que le pagó por hacerla: “¿de verdad tengo que poner a este tío tan feo en la portada?, ¡aún podemos engañar a la gente para que la vea!, tengo experiencia con ciertas pelis de dinosaurios y culebras...”

Los actores son de bajo nivel, me suena el amigo del prota de alguna otra peli cutre, pero siempre haciendo el papel para el que nació: secundario marcado por la muerte. En cuanto al prota, pues sí, es Francisco James Muñíz IV... Frankie Muniz... sí, joder, Malcom in the middle!, sólo que más calvo, gordo, viejo y feo, aunque con la misma estatura de siempre. Es lamentable que haya crecido (en años) y haya acabado así en TODOS los aspectos.

"Sí tíos, todo lo que gané haciendo de Malcom me lo gasté en Phoskitos"

  

La peli está clasificada como de ciencia ficción, la ciencia no aparece por ningún lado, y la ficción deja mucho que desear.

La historia comienza cuando un grupo de amigos, cuyo porcentaje de gilipollas es alarmante (y eso que sólo son 4), van a Las Vegas a lo que va todo el mundo: corrupzione, prostituzione, juego, usura... y a emborracharse. El pringao del grupo es el protagonista, que sólo hace que poner caras de anciano amargado, como si le jodiera la vida haber ido ahí, no se porque no se queda en casa pues. El grupo de amigos empieza a hacer el gilipollas en una piscina y tal y conocen a unas chatis, curiosamente todas son amigas. Así el guaperas del grupo se enrolla con la guaperas del grupo, a la cual invita a una copa de no se que mierda pija y le joden bastantes perras, por pagafantas. El que menos cerebro tiene y que se dedica a vomitar de vez en cuando se enrolla con una tía que no tiene ninguna gracia especial, excepto que es más arisca que un gato. El otro gañán se enrolla con una tía que va pegada al móvil todo el día, para que os hagáis una idea de su perfil, os dejo esta frase suya: “Mira, me he descargado esta aplicación, lo único que tengo que poner es que es verano, que soy rubia natural, qué tipo de base utilizo y me dice que tono de colorete ponerme, así que no es sólo por estética, es también económico”, a lo cual el gañán responde: ¿nos enrollamos?. Malcom conoce a la pringada del grupo de las chicas, la cual está estudiando historia y ambos coinciden en que de optativa tienen física, Malcom estudia Geología, pero la tía esa, ¿para qué estudia física?, en fin...La cosa es que dicen un par de frases filosóficas: “ser genial es subjetivo, el que cree que lo es, es todo lo contrario” o “el sufrimiento desarrolla el humor”. Todo esto lo hablan mientras ven a un puto viejo pirao tocar el piano cantando como el culo mientras pimpla ginebra.

"Esta noche me hincho a comer pussys"

  

Una vez que se juntan todos, ven una estatua en el casino donde se expone la espada de Tutmosis III, total, en un museo no la vería ni Dios, mejor que esté ahí expuesta a un grupo de borrachos desaseados. La cosa es que se aleja del lugar la mayor parte del grupo y los tres gañanes que se quedan se las ingenian para robarla, la clavan en el suelo de unos jardines y luego no la pueden sacar, así que ná, la abandonan mientras se van corriendo, riendo y dándose pellizcos de forma poco viril. La cámara enfoca a la espada y se ve como sale una culebra y se desata un cierzo de la hostia por esas tierras.

Una increíble tormenta de píxeles arena, envuelve Las Vegas llevándose coches, personas y edificios a su paso. Un globo aerostático metálico, símbolo de un casino, cae y rueda por la carretera aplastando a gente que podría evitar su muerte con tan sólo moverse hacia la acera.

Nuestro grupo de amigos/as y el viejo del piano se dan cuenta de la tormenta, a la que miran asombrados, Malcom quiere ir a buscar a su chica que estaba “poniéndose guapa” en su habitación, y la ve en la calle, pero la tormenta se la lleva. Los amigos impiden que salga a buscarla y al segundo recibe una llamada de ella diciéndole que está tres manzanas más allá. Así, que dirigiéndose al viejo, a sus amigos y las chicas que se han ligado dice de ir a buscarla, a lo que uno de los amigos responde: “Acabas de conocerla, ¿qué demonios la hace tan especial?”, no sé, a mi me parece una falta de respeto decir eso delante de las otras tías que también acaban de conocer, sacando a la luz lo poco que les importan, y más aún cuando una de ellas es prima de la desaparecida, aunque... ellas tampoco muestran ninguna emoción, es como decir: Bah, chico, si no le importa su vida ni a sus amigas, que le den por el culo a esa zorra!. Es entonces cuando el viejo pone paz diciendo que hay unos túneles subterráneos que comunican la ciudad. En esto aparece el director del casino diciendo que no hagan el gilipollas y que sigan jugando, a lo cual, el que se enrolla con la del teléfono se apunta. Le invitan a 20$ en fichas, y mientras él y unos cuantos flipaos más miran como tira los dados, un avión pierde el control, se estampa encima de ellos y un fuego purificador los borra de la faz de la tierra.

"¿Será la ginebra o veo a Malcom cada vez más calvo?"

Los otros amigos, el guaperas y el potas, confiesan lo de la espada. Malcom se vuelve loco y dice de sacarla, así que salen a los jardines para hacer la risa, porque ninguno de los tres tiene cojones de sacarla. La que sale también a la calle volviéndose loca y llorando es la payasa del móvil, a la cual, se la lleva la tormenta de arena y muere. ¡Aún así no suelta el móvil la muy petarda!, y es que resulta una experiencia muy dura deshacerse de nuestro Pou, al que hemos alimentado, divertido, bañado y dado jarabes...

Mientras acontecen estos hechos absurdos, la nena del prota sale del casino donde estaba a pasear por la calle bajo una tormenta espantosa, es entonces cuando un tigre la empieza a perseguir durante unos cuantos minutos que no sirven sino para alargar la película, porque finalmente, cuando el tigre se la va a comer, coge una piedra, amenaza al tigre y éste sale huyendo... tal vez lo amaestraron a pedradas en las fiestas de algún pueblo donde no había gatos.

"¡Oferta 2x1 en Telepizza, corred!"

Finalmente el grupo de colegas llegan al casino donde estaba la tipa a la que buscaban, mientras la buscan, la que se había enrollado con el potas se deprime, enciende un cigarro mientras contempla la tormenta por una puerta, ésta explota y muere. Por fortuna, Malcom encuentra a su chica entre unos escombros del casino. Y he aquí que no se qué cojones hace ahí si hace 10 minutos estaba por la calle con un tigre, ¿sería todo un sueño?

"Ahora que noto que la muerte se acerca, admito que me siento ridículo"

Reunidos en cónclave mientras comen boca-bits y risketos, la novia de Malcom dice que según la leyenda, Tutmosis III clavaba la espada en el suelo de la ciudad que quería destruir y así ganaba las batallas, y para parar el puto caos era necesario entregar en ofrenda: la pieza de oro más grande de la ciudad, la urna más sagrada y la bestia más peligrosa. También habla de un mensajero oscuro que les debía decir las exigencias, pero debe ser un bug de la peli porque no sale nada parecido más adelante. El viejo, gran conocedor de la ciudad, les dice donde pueden encontrar las cosas, así que roban una flagoneta parecida a la del tío que me despierta todos los putos domingos vendiendo colchones en mi barrio, y se lanzan a la aventura.

Cuando llegan al casino donde se encuentra la pepita de oro más grande del mundo, el potas le mete un hachazo a la urna donde estaba, crujiendo a partes iguales urna y pepita como si fuera un bilbaino loco, aún así, cogen el trozo que es más grande. Pero la guapa del grupo de chicas se viene abajo, se hecha a llorar y sale a la calle, el guaperas se va con ella, quedan atrapados por la tormenta y mueren. El resto se van a buscar la urna donde estaban las cenizas de Julio César a otro casino, aunque más que su urna parece el orinal del romano. Cuando la cogen , el potas pregunta que cuál es la bestia peligrosa que tienen que conseguir, ¿el tigre?, a lo que la novia de Malcom responde que no, que debe tratarse de otra cosa, así que el tío pierde los nervios, se vuelve loco y se va a tirar el orinal a un destructor de basura, pero del orinal sale una cobra que le pica la cara y hace que sea ÉL, el que acabe dentro del destructor. Como podéis observar, en la peli, el que se viene abajo o pierde los nervios la palma, pues su papel no da más de si. Ya sólo nos quedan el viejo, la nena y Malcom, los cuales cogen la cobra y salen con la flagoneta hacia donde está la espada. En el trayecto, podemos ver obstáculos estratégicamente colocados en la carretera para que se puedan evitar girando a derecha e izquierda y... ¡gente corriendo cruzando la calle de un lado a otro sin sentido alguno! Una vez superados los obstáculos, se ve a la furgoneta haciendo el trayecto en la misma carretera pero de forma inversa, aunque ya sin los obstáculos.

Cuando por fin llegan a la espada, dejan la pepita, la urna y la cobra, que son absorbidas mágicamente por la espada y creen que ya ha acabado todo, pero.. ¡aun quedan 20 minutos de peli!, ¿qué pasa aquí!. Y es que la tormenta se recrudece, un helicóptero cae clavando al viejo con una de sus aspas en una palmera, y Malcom y su nena tienen con él una conversación llena de frases tópicas sobre el juego: que si “me siento como la ruleta: no va más”, que si “no debería haber apostado...”, hasta que las picha.

"Dame la manita... tengo miedo"

La tipa entonces dice que la leyenda también dice que había que tocar el cielo con la espada, con lo que llegan a la conclusión de que deben subirse a la torre Eiffel del casino y emular a He-Man. Cuando van a por la furgo al parking, un gitanico de Alcorcón que a falta de monopatín iba montado en un portamaletas les asalta, pero después de esconderse, perseguirse y hacer el patán, Malcom le acuchilla vilmente con la espada.

Una vez en lo alto de la torre Eiffel levanta la espada, cae un rayo, desaparece la tormenta y se forma un anticiclón, se abrazan, se besan, se felicitan, se prometen amor eterno y Malcom le regala un bronceador a su nena, porque él sí que sabe tratar bien a una chica :) Y mientras miran el horizonte... se ve un tigre paseando por las calles.

Frases transcendentales de la peli:

(El viejo antes de su actuación) Esta es la canción que titula a mi 5º disco: “Lady Baby”, pueden comprarlo en la tienda de regalos del casino, y un porcentaje de los beneficios irá a mi obra de beneficencia preferida: la ginebra – Este no marca la casilla de la Iglesia en la renta

(El viejo y el potas)

- La ciudad está comunicada por una red subterránea.

- ¡Como en Disneylandia, ahí me detuvieron!

– ¿Pero este tío que destinos turísticos elige?

(Malcom al viejo)

-Estudié las tormentas de arena pero nunca vi nada igual.

– ...Yo dejé los estudios en 7º”

-  Pero tú has tenido una vida más plena y has mojado más

(La novia de Malcom) ¡Nadie va a morir!....... nadie más – Buena apreciación

(Malcom) Mordor es mucho mejor que esto – ¿Lo dices porque te has convertido en un orco con los años?

Lo mejor (+): saber que Malcom sigue vivo aunque sea en precarias condiciones físicas y artísticas.

Lo peor (-): si mezclas el ambiente de Las Vegas con desastres naturales, historia egipcia, pijas y payasos, y una maldición gitana... no puede salir una trama coherente.